• Анекдоты придуманы Michiru:
* * *
Крэны отработали концерт, сидят, отдыхают. В голове у участников проносится:
Ноэль: “Ну ничего, ничего. Отработали, вроде все хорошо… Концертов уже мало осталось, а сегодня так вообще удачно все прошло…”.
Майк: “Да-а, денек… Слава Богу, хоть кончилось все. А концертов-то сколько еще – жуть! Да и сегодня как-то лажанули слегка…”.
Фергал: “Тарантааан-таан… Таратааан, таратааан, тараан-тан-тан, таратааан, таратааан, тараан-тан-тан, In The Ghetto…”
Долорес: “…Это кто сейчас поет?..”
* * *
Сидят Ноэль, Майк и Фергал. Ноэль и Майк что-то жарко обсуждают, Фергал сидит в сторонке, слушает. Входит Долорес.
- Что за шум, а драки нет? Снова братцы наши не поделили что-нибудь?
Ноэль и Майк игнорируют и продолжают спорить, Фергал:
- Да опять какая песня лучше решают…
Долорес:
- Мальчики, опять за старое? Ну что вы ссоритесь, все равно ж не согласитесь – вы ж хоть братья, ну такие разные! Я вот, кстати, недавно анализ ваш делала астрологически. Ты, Ноэль, в прошлой жизни был дворником, а ты, Майк, был банкиром. Конечно, у вас вкусы разные!
Майк:
- Да ну? А ты, Дол, кем была?
- Да у меня много жизней уже было… Кем не перебывала – морячкой, лесником, даже повоевать доводилось… В предыдущей жизни так вообще продавщицей была. Женщиной без гордости.
Фергал широко улыбается и с искрящимися такими глазами:
- Ого, интересно! Слушай, а я кем был?
Долорес улыбается еще шире и гладит Фергала по головке:
- Ну что ты, милый! Ты еще совсем новенький…
* * *
День варенья Ноэля. Собрались, отмечают.
Майк:
- Ну что, Нолик, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить… Пускай Дол скажет.
Дол:
- Нет уж, говори давай!
- Ну ладно… Козлы вы все и уроды!!!
Все хором:
- Что?!.
- Блин… Я же говорил, что не умею.
* * *
Тот же день варенья Ноэля, но уже в той фазе, когда тостов (успешных) прошло уже такое количество, что никто не стоит на ногах. Гитаристы пьяны в струнку, Фергал в драбадан, Дол – и та пьяна в концепт. Звонок в дверь, Дол идет открывать, не удерживается и падает. Майк, глядя мутными глазами:
- Ой, женщина… упала… Щас вилка придет…
* * *
Сидит Долорес, на компьютере играется. Вдруг – крэш, вылетает программка.
Долорес – группе:
- Ребят, вот такое предложение: “Программа выполнила недопустимую операцию. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику”. Как думаете, мы это можем посчитать официальным приглашением на гастроли в США?
* * *
Долорес засудили по поводу давнего скандала в баре с той самой маньячкой, которой была посвящена песня Delilah. Вызывают ее в зал. Судья:
- Подсудимая, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
Дол:
- Правда, правда, правда, правда, правда!
Судья:
- По существу!
Дол:
- Ну так введите существо.
Вводят Делайлу. Долорес, презрительно, обращаясь к ней:
- Короче, хорошо, беру свои слова обратно… Unfuck you!
* * *
Дол сдает на права.
- Как работает двигатель, знаете?
- Мм… Своими словами можно?
- Давайте.
- Вжжжж, вжжжж, вжжжж!
* * *
Дол – мужу:
- Ты меня любишь? Или это просто PR?
* * *
Дол после очередного турне просыпается в квартире. Встает, ходит по комнате, начинает щелкать пальцами. Щелк, щелк… Час где-то ходит, в углы заглядывает, щелкает, щелкает… Вдруг из-за двери голос мужа:
- Долорес, родная, завтрак готов!
- А-а-а! <щёлк> Долорес…
* * *
Фергал сидит в Интернете, вдруг истерично вскрикивает. Вся группа переполошилась?
- Что?!. Господи, что?
Ферг, траурным голосом:
- Ребята, нам больше никогда не быть лидерами по продажам. Смотрю статистику рынка: видали, каким огромным тиражом разошелся первый альбом группы CD-R под названием “700 MB”?
* * *
Чересчур изматывающие гастроли группы в Канаде…
- Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, – ответил Ноэль, со слезами на глазах вспоминая один из старых клипов на песню Dreams и рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
- Из Ирландии, – сказал Ноэль, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! – храбро соврал Ноэль, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, – с достоинством ответил Ноэль, и сообразив, что это невежливо, добавил, – Я сегодня деньги за выступление получил, вот…
- До свидания, молодой человек, – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, – с облегчением вздохнул Ноэль.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
* * *
На концерте. Майк поворачивается к Фергалу:
- Что играем-то?
- “I can’t be with you”.
- Очень жаль, конечно, но играем-то чего?
* * *
Майк и Ноэль – братья. Майк стирает дорогим порошком, а Ноэль так, свинья зачуханная!..
* * *
Дублин, зима, сумерки. Дол идет по улице, вдруг рядом останавливается иномарка, из нее вылезает японец с растерянно-косящим взором и подходит к ней.
- Oyasumi-nasai, sumimasen, Oriorudan-san, doko de watashi wa konno yukitoshi machi ni “Coca-Cola” no kan wo koubaimasu ka?
Долорес, хлопая глазами:
- Простите, я не поняла… Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку чего?..
* * *
Заходит Фергал в лифт, а ему нужен 12-й этаж. Нажимает 1, затем 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter…
* * *
Приближается день варенья и у Долорес. Майк спрашивает у Ноэля:
- Так, от нас чего дарить будем?
- Ну не знаю, вот ты как считаешь – лучше один большой подарок, или много маленьких?
- Зная Дол… Скорей уж много маленьких.
- Так и все. Подарим ей семечки!..
* * *
Пятнадцать лет спустя. Молли возвращается домой из школы. Долорес:
- Ну что, рассказывай, чего новенького?
- Ой, мам, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Ты не представляешь, оказалось, что во всем классе – только одна… ну, девочка!
Ну, Дол у нас товарищ хоть и отвязный, от современных подростковых реалий не очень далекий (вспомним хотя бы “The Rebels”), но все равно, конечно, рот раскрыла, спрашивает приглушенным голосом:
- Молли… Но я надеюсь, что эта девочка хотя бы ты?!.
- Ну что ты, мам… Учительница!
* * *
Воспоминания Майка о былых годах: “У нее было смешное ирландское имя Домик… И вот однажды поехали мы с ней в деревню…”
* * *
Как надолго занять Фергала (читайте ниже)
Как надолго занять Фергала (читайте выше)
* * *
Идут Дол с сыном по улице. На дороге валяется дохлая кошка.
- Мама, а что с ней случилось?
- Она умерла, сынок, и отправилась на небо к Богу.
- А Бог что, выкинул ее обратно?
* * *
Сидит Фергал, смотрит фильм ужасов по видику. Главная героиня идет по коридору, а сзади нее раздаются чьи-то шаги… Фергал кричит:
- Сохраняйся, дурында, сохраняйся!!!
* * *
Сбылась мечта крэнофила: приехали Клюквы в Россию. Концерт отработали, завтра еще один, есть нечего, пошла Дол по магазинам. Заходит в хлебный отдел. Русский предварительно немного подучила, но в самый ответственный момент забывает, как по-русски слово “четыре”. Говорит с акцентом:
- Дайте мне пять батонов, один не надо…
* * *
Долорес на приеме у врача.
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте-ка я вас послушаю…
- “There was a game we used to plaaaaaay!..”
* * *
Долорес только-только знакомится со своим будущим вторым мужем. Разговор заходит об астрологии.
- Признаться, я Дева.
- Да ну, честно?
- Нет! По гороскопу. А вот бывший мой был Козерог…
- По гороскопу?
- Нет, честно…
* * *
Те же, но уже в счастливом браке.
- Дол, я каждый раз поражаюсь – ты у меня такая умная, такая талантливая, такая грамотная, такая гениальная…
- Да нет… Я нормальная. Это просто ты – дурак.
* * *
Крэны записывают альбом в студии. Звонок по студийному телефону, трубку берет Майк:
- Алло?
В трубке голос мужа Долорес:
- Алло, Дол можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! Кто ее вообще спрашивает?!. Чтоб в 23.00 была дома!
* * *
Как обеспечить бедолаге Долорес несколько бессонных ночей? Рассказать ей, что каждый раз, когда мы нажимаем пальцем на клавиатуру компа, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
• Анекдоты придуманы JV11:
* * *
Идет концеpт Клюкв. Мысли музыкантов:
Долорес О’Риордан:
«Ух как я пою! Какую ноту взяла! Ой, как от меня зал тащится! А какой у меня прикид клевый! А вот сейчас я попрыгаю по сцене!»
Ноэл Хоган:
«Во, какой я соляк выдал! А вот какой аккорд классный! А как я ногоми топаю! Зал просто в экстазе!»
Фергал Лаулер:
«Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Все просто тащатся!»
Майк Хоган:
«До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…»
* * *
Клюквы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Фергал:
- Да, ребята, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Долорес:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спела!
Майк:
- А я его вообще-то первым номером играл…
* * *
Клюквы уже закончили концерт. Майк наклоняется к Ноэлу и спрашивает: «А когда мне вступать?»
* * *
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
* * *
- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!
* * *
Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!
• Анекдоты придуманы Juffin:
* * *
предположим, что Дол забыла слова в песне.. (ну предположим…)
спрашивает у Ноэля – он говорит, что до этого места помнит, а дальше – нет!
спрашивает у Майка – тот отвечает аналогично Ноэлю (братья все-таки…)!
спрашивает у Фергала: а не помнит ли он слова? Тот отвечает барабаня со всей дури по ударной установке: а какая песня-то?!!! …:)
• Анекдоты придуманы Flora de Grey:
* * *
Этап MonoBand. Приходит как-то Майк к Ноэлу в студию, а тот сидит скучный да вялый, даже на гитаре не бренчит.
Майк: – Ты че, Ноэл, такой кислый?
Ноэл: – Да, понимаешь, вот мучаюсь-мучаюсь, пишу-пишу, а хитов как нет, так и нет.
Майк: – Ну а ты попробуй взять старый хит Дол и проиграй его задом на перед.
Ноэл: – Пробовал. Ave Maria какая-то получается.
* * *
Концерт, выступает Долорес. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай еще!!!» Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!» Что делать, третий раз поет… А зал – по прежнему.
Долорес и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
* * *
Ноэл и Фергал жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений.
Ноэл Фергалу:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four…
Ляп! Ляп!
* * *
Встречаются Фергал и Ноэл.
Ферг: – Ну,как жизнь? Чего нового?
Ноэл: – Хорошо, вот новый диск выпустил.
Ферг: – Продал уже что-то?
Ноэл: – Да. Дом, квартиру, машину…
• Анекдоты придуманы Vince:
* * *
Подходит к Ноэлю сын:
- Папа, а правда, что от компьютеров тупеют?
- Гы, сынок, лол…
• Анекдоты придуманы Geenay:
* * *
Дело происходит в Канаде. Местный музыкальный магазинчик. Заходит Дол и требует последний альбом Jewel. Продавец протягивает ей CD. Дол его пристальнейшим образом изучает. Минута… две… три…
Наконец продевец теряет терпение и говорит:
- Гражданочка, вы будете брать этот альбом или нет?
Дол:
- Конечно буду, если дадите мне точные гарантии того, что это действительно ее ПОСЛЕДНИЙ альбом!
* * *
Сидит Фергал, пьет пиво и думает: “А какого черта это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, стучишь сзади всех, никто тебя не видит. Долорес, Ноэля вот и Майка, вон, все знают, а меня – никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!”
Ну, типа, легко сказать: “стать гитаристом”. А Фергал не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он тогда Ноэлю:
- Хай, чувак, я тут решил, нафиг, гитаристом стать. Задолбало быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери фломастер, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару “Фендер-Стратокастер”.
- Ага, пишу: гитара “Фендер-Стратокастер”.
- Купишь еще комбик “Маршал”.
- Ага. “Комбик “Маршал”… Чего еще?
- Еще примочку “Драйв-Дисторшн”.
- “Примочка “драйв-дисторшн”. Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров “джэк-джэк”, чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! – говорит Фергал и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару “Фендер-Стратокастер”, комбик “Маршал”, примочку “драйв-дисторшн” и два шнура “джэк-джэк”.
Тетка смотрит на него , смотрит , а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!
___________________________________________________________________________________________________________________________ Если вы сочинили анекдоты, связанные с The Cranberries или членами группы, то обязательно пришлите их нам!
